2007年5月上 2007年5月下 封面的风格是偶建议美编喵喵改D，貌似成熟了一点~~吼吼！！ 她说杂志读者平均年龄只有14、15岁耶~~ 偶曰：现在的MM们成熟着呢！花花绿绿貌似已经罩不住她们咧！表小看她们哦…… So，喵喵点头了，一阵狂改，我在旁边一阵狂建议，就变成现在介个模样咧！ 论起整体色感上偶欢喜Rain的，简洁、Fashion一点，越来越靠时尚杂志了（但偶们是少女休闲杂志）~~。气氛上欢喜力宏的，一点点小资、一点点怀旧、一点点颓废…… 哭~~做杂志最痛苦莫过于永远不会有绝对完美那一刻~~鱼还是熊掌？熊掌还是鱼？鱼还是熊掌？熊掌还是鱼？鱼还是熊掌？熊掌还是鱼？鱼还是熊掌？熊掌还是鱼……无休无止，绵延无期的痛苦。而偶们介些一不小心掉进媒体行业的男男女女们依然乐呵呵D痛并快乐着。 偶看天上流动D云，问上帝爷爷：虾米时候偶才能实现一手拎着一条大肥鱼，一手握着熊掌乐呵呵D笑那？告诉我，虾米时候嘛？ PS：两张皆是封面，封底分别是张栋梁和宋晓波。

最近喜欢的歌 不为别的，被歌词打动了。现在说真话的人不多了，写实在歌词的人也不多了吧。林夕真是不错的。 歌手：陈奕迅 曲:christopher chak 词:林夕 徘徊过多少橱窗住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样享受过提心吊胆 才拒绝做佳节又重阳爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转等所有业障被原谅 爱情不停站想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接瑞脑消金兽班接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望荡气回肠是为了 最美的平凡

我觉得那一刻，他就在我身边。 耳朵里传来的是他的声音，他的呼吸。我却，想不起他的样子。一直以来，竟然，没有一张合影的照片，可以让我温习。却就这样，走过了这么多年。怎么可以，就这样苍白的过了这么多年？ 差一点就哭了出来，就差那么一点点。 怎么办？我都无法想起你的样子来了，怎么办？

所谓霸王车，就是没付车钱~~ 为虾米不付车钱？说起来好气也好笑。 两天前，即上周日，我与唯一及其同乡小美赴Party。午夜归家，搭乘TAX。上车时跟司机说先送小美至天宝西路-曲阳路，再送我们至大连西路-广中路。司机没吭声，也很正常，并没有表示他不认识路。但开着开着我们发现方向没错但怎么也到不了天宝西路-曲阳路，而是一直开在大连路上。开到曲阳路-大连路路口司机随口问：右转？小美看到“曲阳路”路牌，遂答：右转。结果这一转就转坏了，转赤峰路上了……马上喝其停车然后倒回去，司机不肯，说倒不了，也不能左转，反正死活只能往前开再绕一大圈了……期间小争辩几句，车子往前蹭了十米。坐在后排的我窝了一肚子火，盘算本来起步费就能到的，要绕下去计价器非跳到50不可。车子停在赤峰路上，司机开始跟我们胡搅蛮缠。我们三人准备下车，副驾驶上的唯一已经下来，小美和我正准备下去，腿都伸出车门外，那司机居然踩起油门儿发动了车子，车开始一晃一晃慢慢前进。我们二人心都提嗓子眼了，趁车停下的时候飞快的跳了出来。看我们都下了车，那该死的司机居然还问我们要车钱~真想抽丫的！本来三MM已转身要走，但正所谓“酒壮人胆”，我快步走到前面，拉开前门就开骂（无脏话），只记得自己说要投诉他，但转念一想发票还没撕，拿什么投诉？晕晕糊糊也没看清他什么公司的车子，就又大喊要打110，说：上车告诉你地址了，你没说不知道，现在又瞎开，你要说过不认识我们指错是我们的责任，但你又不说…… 很久没这么骂人了~~午夜12点的寂静街道三个女生的声音凌空响亮，呵呵，感觉还是不错嘀！ 结果是，那倒霉司机一轰油门儿，跑了，留下三MM在街头慢慢晃荡，离家不远也不必另外打车。路口与小美分手，两人走在清冷的大马路上，头顶没有月亮和星光，我对唯一说：本来心情长期不好，今天白天去运动，又是篮球又是羽毛球，好不容易玩高兴了，晚上又遇到这挡子倒霉事！不过好歹坐了回霸王车。占着自己有理，又喝大了,骂了回人。看来也能睡个好觉啦！

9000米的高空，我靠着那一小扇玄窗，哭了出来。 告别陆地，才获得哭的权利。 蔚蓝天光在泪水里模糊一片，只有我知道，一切都结束了。 这一次决心，只是想再看看你。最后一次，带着爱的情绪和心情看你。我是自私的，悄悄开始，自行结束，都不愿对你说。 爱情，某些时候，是那么卑微的，是膨胀过后，最轻易被放弃的东西。所以，眼睛看着你，一边快乐一边想哭。却找不到合适的言辞诉说我的难过。所以只能始终笑着，假装我很快乐。不能哭，不断对自己说。那是贪图，所以连哭都是我的错。不再贪心得到什么，不再贪心留下什么、给你什么、拿走什么。 我们都知道，那种温暖只是因为疲倦了。 想了很久，给你一个拥抱，那竟是第一个，和最后的。就这样在日光下，几秒，悲伤的结束了。 车上一直忍住，直到再次离开，飞机起飞。结束了。 沉默是我的错，结束是我的错。 如果以爱的名义，连哭，都是我的错。

过了一天又一天，日志都没有更新。萧索地样子。 从乌镇回来，我希望保有旅行的喜悦，然而，它却依然抽丝剥茧般悄悄消逝着。年末，工作开始忙碌。对于这些凌乱的图片，开始我是刻意地不去翻看它们。就如同自己写过的文字，完成了，就忘记。所去之处，回来，也忘记。 不知道已经过了多少天了，这些日子，开始疯狂地吃甜食。寒冷的天气，需要甜蜜的慰藉。我将掰下的一大块Dove送入口中，突然想起那个镇子，无端的，在吹着暖风的封闭的办公室里想起那个清冷的小镇子。 打开电脑，看到它们，依旧寂寞而安静。于是，开始，一张一张地，拣回来。

曾经婷总苦恼，说自己不会恋爱，吃饭时对方买单她都会不好意思，觉得欠了他的，因而羡慕那种看的开的女人。 曾经娜总抱怨，为自己买单的人很多，但长相没有一个能看得上眼。 曾经我很迷茫，我只想要快乐和承诺。 仿佛，每一天每一个人，都在时时刻刻想着恋爱抑或是分手。总有那么多的事情，需要思考和完成。如果世界只剩下一对男女，我想他们更多的只是希望相互依靠和拥抱，用来取暖以安稳地度过一个夜晚，等待黎明。 我想我必须透一透气。蹲在洋房外的墙下，夜微凉，路灯昏黄，难得静谧的空巷，我看到我对面那家院中高高的松树上蹿下两只褐色松鼠快速地向远处黑漆铁门奔跑而去。门外有汽车开过的温暖而暗淡的影子。 人与人如此不同，是从那个时候开始知道的。希求的从一开始就是不一样的东西，婷要的是心安理得；娜看重的是外表；而我，我的呢。从始至终都无法形容那是什么。 有时候会想，也许，并没有一个人在生命里等在那里。所有的人，其实都是在跌跌撞撞中相遇。今天，对镜冰说，有些人牵牵手，慢慢就会松开了，然后各自消失了。有些人，牵牵手，发现其实是可以一直牵着走的人，就这么走下去了。所以我并不知道结果深爱的人是否就是牵手的人，也许牵手的人也并不一定非要深爱他。 手中会握有什么，又或者会失去什么，永远不能得知。 有点冷了，秋天快来的来时候夜晚已很凉了。

一早看邮箱，失望中~~刘亦菲的图片依旧不见踪影。抓狂！心中大骂SONY MUSIC那笨蛋男生办事毫无效率。昨晚写专题写到手软，最狠的就是催图，眼看结稿日期逼近简直是急死人不偿命~~ 再打一通电话，一个字“催”！

来到新的杂志社，做时尚栏目。里外两个大房间，风格截然。 外间做一本军事杂志，墙上没有任何装饰，冰冷严肃；里面一大间做少女杂志，满墙晃眼明星海报。 走进这间花花绿绿的房间第一天，所有的女孩齐刷刷地朝我看过来，方才看清编辑、制作清一色都是女将，而外面是清一色男丁……至今日，看过几大摞书库存书，做出4个专题，叫不出大部分人的名字，没和任何编辑部以外的人说过话，下班时间立刻打卡回家。 周末，继续着在Haagen-Dazs的打工。站在玻璃门里看南京东路如潮人流和霓红映醉的庸懒黄昏，店里有冰淇淋的味道，孩子的吵闹，欧洲人的微笑，情侣的依靠……晚上下班，发现那个刚认识不久高高的男孩执意等在店门口，看到我走出来他马上开心起来，笑的时候象金城武。 发现自己不知不觉开始容易适应和习惯，仿佛的确没有什么事是非要做的，没有什么人是非要记得的。一切都是新的，又怎样。   我这里天快要黑了   那里呢 我这里天气凉凉的   那里呢 我这里一切都变了   我变的懂事了 我又开始写日记了   而那你呢 我这里天快要亮了   那里呢 我这里天气很炎热   那里呢 我这里一切都变了   我变的不哭了 我把照片也收起了   而那你呢 如果我们现在还在一起会是怎样 我们是不是还是深爱着对方 像开始时那样 握着手就算天快亮

昨夜，暴雨滂沱，发出巨大声响。闷在房间里，面对一些关于取舍之事，难以抉择。关灯，用力躺下去。合起眼睛。清醒无比，心中填满混乱惊惧。 知道又开始了。自己被这种不安的状态再一次包围，无从抗拒。 拧亮台灯，起身看书。终于慢慢平静下来，雨声也渐小。 合起书前最后看到的一句话，“……不要依恋，不要怯懦。”竟安然睡去。